Пивная философия

История пива переполнена событиями, открытиями и свершениями. В современном мире, где в одном доме уживаются порой самые несовместимые религии и мировоззрения, пиво тоже нашло свое место.

Для кого-то культ пива – это очень серьезно, но в большинстве своем люди придерживаются пивной философии, чтобы было проще жить. Во всем, что не касается дегустации и приготовления пива, стараются найти позитивные моменты.






***
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю пять бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

***
Если в слове «хлеб» сделано четыре ошибки и получилось слово «пиво», то это – не ошибки!

***
Захотелось чего-то сладкого. Наверное, пива.

***
И в темном пиве есть светлая сторона.

***
Из двух зол выбирают пиво.

***
Как пиво ни охлаждай, оно все равно закончится.

***
Пиво бывает двух видов: халявное и за свои деньги.

***
Рожденный пиво пить его не может не любить.

***
В пиве – сила, в вине – мудрость, в воде – микробы.

***
Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке.

***
Для нормального человека одна бутылка пива в самый раз, две – много, три – мало...

***
Пейте пиво не спеша, пусть блаженствует душа.

***
Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым.

***
Мужик без пива – как свадьба без баяна.

***
Пивная кружка – это собственное море удовольствия на твоем столе!

Пиво можно пить, пивом можно лечиться, с пивом можно отдыхать, из пива можно готовить. К тому же оно может дать столько поводов посмеяться! О пиве давным давно сочиняют анекдоты, и они всегда актуальны, потому что само пиво – напиток, не поддающийся времени. Для поднятия настроения – несколько анекдотов о пиве.

***
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

***
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
– Что это за странный запах? – спрашивает один.
– Это свежий воздух, – замечает прохожий.

***
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
– Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
– Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
– Отстань, назойливый мираж!

***
Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:
– Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.
– Ах вот, оказывается, где вы так долго пропадали.

***
Хозяин бара обращается к официантам:
– Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
– К нам приедет очень важная особа?
– Нет, просто у нас сегодня пиво кислое.

***
Жена приглашает мужа обедать.
– Нет, вы только полюбуйтесь на нее, – возмущается муж, – в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!

***
Мужчина на приеме у терапевта.
– Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? – с укоризной спрашивает врач.
– Десять бутылок.
– Но я же вам разрешил только две!
– Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по две.

***
– Я вам советую вообще больше не пить пиво – это удлинит вам жизнь, – говорит доктор пациенту.
– Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил – ох, и длинным он мне показался!

***
В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
– Слушай, – обращается он к бармену, – налей быстрей, пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
– Давай быстрей еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает.
– Наливай быстрей еще, пока не началось!
– А деньги?
– Ну вот, черт, и началось...

***
В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара. «По-видимому, это душевнобольной, – решил один из прохожих. – Как жаль, ведь такой славный старик». И, заулыбавшись, спросил:
– Что вы здесь делаете, старина?
– Ловлю рыбу, – печально отвечает тот.
– Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем по кружечке эля. Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.
– Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?
– Вы уже седьмой...

***
Посетитель в баре подзывает официанта.
– Официант! – возмущается он. – Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?
– Вам не положено.
– Вижу, что не положено. А вы положите.

***
Разговаривают двое в пивной.
– Слушай, – говорит один, – ты знаешь, чем отличается лекарство от пива?
– Не знаю.
– Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот...

***
Судья обращается к обвиняемому:
– Так вы утверждаете, что ударили друга пивными кружками по голове, будучи в невменяемом состоянии?
– Конечно.
– А чем вы можете это доказать?
– Так ведь кружка была полная!

***
Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Но когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.
– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель.
– С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенни.
– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.

***
После изрядной попойки утром мужик собирается на работу. Друзья зовут его в пивную опохмелиться.
– Нет, не могу, ребята. Мне на работу надо.
Через час он возвращается в пивную.
– Ты чего вернулся? – спрашивают друзья.
– Вахтер не пустил. Сказал, что на фотографии в пропуске не я.

***
Женщина интересуется у подруги:
– Где теперь работает твой муж?
– На пивзаводе.
– И ему там нравится?
– Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.